Dix signes qui prouvent qu'un homme est immature

Un récent sondage révèle que les hommes n'atteignent la maturité qu'à 43 ans. Voici dix indices qui prouvent que pour votre conjoint, votre ami ou votre frère, l'âge de raison n'a pas encore été tout à fait atteint. 

Nous avons beau terminer notre croissance à la fin de l'adolescence et entrer dans la vie adulte à une vingtaine d'années, ceci n'est absolument pas gage de maturité. Une étude commandée par la chaîne de télévision Nicklelodeon vient en effet de révéler qu'un homme ne devenait vraiment adulte qu'à 43 ans (contre 32 ans pour les femmes) et ce, malgré la barbe et la voix virile. 

Si les blagues débiles, l'impulsivité et regarder un Disney de temps en temps apportent un vent de fraîcheur stimulant dans une relation, une attitude désinvolte et un comportement d'empoté ont le don d'agacer de nombreuses femmes. 46% des interrogées enragent d'avoir l'impression de jouer les mamans avec leur partenaire et un quart d'entre elles déplorent être les principales décisionnaires au sein de leur couple. Car oui, il y a une différence entre retomber de temps en temps en enfance et ne jamais en être sorti. Voici les signes qui prouvent qu'il n'a pas grandi : 

- Il fait la course avec les voitures qui attendent à côté de lui au feu rouge : Feu rouge. Il s'impatiente, tripote nerveusement son levier de vitesse et joue du pied sur la pédale d'accélérateur en jetant des regards emplis de défi au conducteur de la Punto d'à côté. Mais faire la course en Espace avec l'autocollant "Bébé à bord" sur le pare-brise, c'est tout de suite beaucoup moins crédible. 

- Sa mère lui lave toujours ses caleçons et repasse ses chemises : Tous les samedis, sa maman passe chez lui pour récupérer le panier (ou plutôt le sac plastique) de linge sale. Et chaque dimanche elle lui ramène une belle pile de vêtements parfumés à la lavande et repassés à la militaire. Le pauvre, il a du mal à séparer les couleurs et ne comprend rien au bouton de la machine à laver. 

- Il dort sous une couette Dragon Ball : La literie en coton du Nil, très peu pour lui. De toute façon il fait des miettes dans le lit en grignotant ses tartines de Nutella. Et puis pourquoi dépenser de l'argent dans des draps alors que la couette de ses 10 ans fait encore très bien l'affaire ?  

- Il sort le BMX quand vous proposez une balade en vélo : La balade en vélo est l'activité typique des couples matures, juste avant le ramassage de châtaignes quand vient l'automne (dernière étape avant le cercueil). Seulement, quand on lui propose d'aller se dégourdir les jambes dans la forêt de Fontainebleau ce n'est pas un VTT qu'il sort du garage mais un mini-vélo.  

- Il fait cramer l'eau des pâtes : Ce n'est pas un cordon bleu et ce n'est pas un secret. Mais quand même, chaque fois qu'il franchit la porte de la cuisine, vous composez discrètement le numéro le numéro des pompiers. Il faut dire que la dernière fois il a réussi l'exploit de faire cramer l'eau des pâtes et à faire fondre la casserole sur la splendide gazinière en inox que vous avez reçue pour vos 32 ans. 

- Il déteste les légumes : Son alimentation de base ? Le steak (haché), les nuggets (en forme de dinosaures) et les frites (qui se réchauffent en cinq minutes au micro-ondes). Et quand il va au Mc Do il demande systématiquement à retirer la salade et le cornichon de son hamburger. La seule différence avec un enfant, c'est qu'avec lui l'excuse des épinards qui rendent forts comme Popeye et la soupe qui fait grandir, ça ne fonctionne plus.  

- Il fait des remarques sexistes quand une fille passe dans la rue : Pour prouver qu'il a toujours le mojo et qu'il assure auprès des femmes, il n'hésite pas à faire le kakou devant ses potes. C'est immanquable, chaque fois que vous vous posez à plusieurs en terrasse d'un café, il n'hésite pas à mater et à siffler toutes celles qui passent à portée de vue en agrémentant le tout de remarques salaces sur leurs attributs. 

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- Il baisse les yeux lors d'une dispute : En pleine dispute de couple, il baisse les yeux comme un enfant qui se fait gronder par sa mère parce qu'il a oublié de retirer ses crampons pleins de boue en rentrant de son entraînement de foot et qu'il a salit toute l'entrée. 

- Il parle en verlan : Parce qu'il refuse d'accepter qu'il est sorti de l'adolescence, il continue à injecter des mots d'argot et du verlan has-been dans chacune de ses phrases. Ce qui donne des mélanges détonants à base de "zarbi", "laisse béton" et "truc de ouf".  

- Il porte des pantalons en chanvre et des t-shirts à messages humoristiques: L'industrie de la mode ne passera pas par lui. Ce n'est pas parce qu'il travaille dans une firme qu'il a renoncé à ses idéaux et il ne se vêtira jamais dans de grandes enseignes qui encouragent le travail des petits enfants (bon, il ferme les yeux pour Nike et H&M). Les vêtements c'est fait pour se couvrir mais si en plus ça peut être rigolo, il n'hésite pas à user et abuser de t-shirts à caractère humoristique un peu limite qui ne font plus rire que lui.   

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